肯定感

ふと思ったけど、自己肯定感は多分カンストしてるが他人が自分を肯定しているとは微塵も思ってないんだよね。

ちらっと調べたけど他人からの肯定について名前が出てこない。他者肯定感はどうも自分が他者を認める言葉みたいだ。基本的に他人からどう思われるかを気にしない、よく思われればもちろん嬉しいが悪く思われても仕方ないかな、で済ませてしまう節がある。意図的に悪くすることはないし迷惑かけたら申し訳なくなるが、印象を変えるためだけの行動ってしてない。面倒かつどうでもよいからか？自分のしたいことはするし頼まれれば大体のことはやるけど。

単に自信がないだけかも。俺特に何もできないよーって考えてるし。でも、俺が何かを考えられて楽しめるのはこうやって俺が生きてくれてるからだから、それだけで俺にとっては十分すぎるわ。俺は、俺にありがたみを感じている。

でも、その先がないなぁ。俺が生きているのはいろんな人の助けがあってこそって視点、頭でわかっててもどうにも実感しきれてない気がする。誰かが助けを求めたら助けるのは当たり前で、だから自分が助けられる側なのも当たり前って考えがどこかにある気がする。逆に自分が誰かを助けた時も感謝されたいと思ってない。そうあるべき、と思って動いてるから。

ただ、そこに感謝の気持ちを挟み込むだけで人間関係スムーズにいくし互いに気分が良いのはわかる。そこができないのがあまりに不器用というか、礼節が足りてないというか…

で、俺が頼んでなくても助けてもらうことがあるのに俺は頼まれなければ助けないのって正直不公平だよな。変えるべきなんだよな…

何も言わなくても気にかけてくれたのは今まででおそらく身内くらいなんだけど、どうにも喧嘩してた記憶が強いな…きっちり受け取ってこられなかった結果がこれなのかもしれない。

楽天的で、人生何があってもそんなもんでしょみたいな生き方してるからなかなか変わらないし省みることすら少ないけど、変われるものなら変わりたいよな。困らせるよりはそっちの方がいい。

そう思っただけでも進歩か？甘いんだよな結局のところ…

冬優子のこと考えてたらどんどん脱線してここまできた。シャニマスやってるとどうにも自分に向き合う時間が同時に増えてる気がする。

あれでよかったのか、これでいいのか、これからどうしたいのか。もっと真剣に悩んでいい。今まで流されるだけだったから。

転職しようかな…面白いもの作りたいよやっぱり。でも今作りたいものなんとかして作ろうとしてるし、個人制作の方がフットワーク軽いのと好きにできるのと何より異業種だと給料がきつそう。色々あるからね。

あとあれか、恋愛と結婚か。恋愛に興味湧いたことがないけど結婚はして子供ほしいってよくわからん感じ。仮面夫婦か？

人とあまり関わらなかったから好きになったこともないんだわな。関わらないから見た目も気にせずいたけど、そのままでどうにかなるとは思えん。

とか考えてると全部面倒で放り投げたくなってしまう。毎回そう。

今日のところはこれで勘弁しとこ

追記

善意の押し売りがしたくないのはあるかもしれん。自分は頼まない限り人に助けてもらおうと思ってないように、向こうが助けを求めてないかもしれないっていう。

助けに限った話ではなく、慰めの言葉より放っておいて欲しい時があるとか。

まぁでも徹底しすぎだわな。大したことない時なら軽めに聞いてけばいいのに。

他人の気持ちはわからない、ってのが大前提か。

更に追記

他人に話しかける理由にしても色々あらぁね。自分が話したいからとか、自分に今話しかけられたら相手が喜ぶだろうみたいな。で、両方ないのか。別に話しなくてもよいし、自分に話しかけられても困るだろうと思ってる気がする。後シンプルによく知らない相手から話しかけられたくないし向こうもそうだろうなって。

新しいものを追いかけづらくなる理由、古く慣れ親しんだもので十分満足する、それでローテ組めるぐらいには今の時代コンテンツが多い、新しいものを追いかける気力がなくなる、新しいものを追いかけると別れも増える(ジャンルによるが買い切りの漫画とか)、始めたら始めたで最初慣れるまでがしんどい辺り？